Let it be…


No quiero saber

No quiero saber por que decidiste mandarme hasta el fondo de tu cajon de prioridades.

No quiero saber por que, cuando saliste ese dia lejano de principios de los 80s nunca volteaste hacia atras, imaginando quiza que con ese portazo que diste desmadrarias algunos años de mi vida…

No quiero ya saber si en ese tiempo me extrañaste aunque sea un poco.

No quiero saber, si hoy eres consciente de todas las madrugadas infantiles que pase llorando, rogando a ese dios que tu dices que existe, que regresaras por mi y me abrazaras fuerte, fuerte, aunque sea una vez mas…Tu dios no existe.

No quiero saber si en tu conciencia esta colgado el cadaver del niño que fui antes de que partieras.

No quiero saber si piensas tu si esa deuda paternal que tienes conmigo alguna vez intentaras saldarla…en algun momento entendi que quiza estabas en numeros rojos, pero cuando tu deuda se hizo estratosferica y la puse en las cuentas incobrables me di cuenta un dia que no es que no tuvieras para pagar, simplemente es una deuda que no reconoces…

No quiero saber si separarte de mi fue lo que tu llamaste libertad.

No quiero saber si tu dios te dijo que el me cuidaria y que te despreocuparas de mi, y tu le creiste, por eso hoy t siempre te he valido madre.

No quiero saber si tu sabes que todavia te extraño, pero cada vez mas esporadicamente.

Me hiciste falta, y jure no decirtelo jamas, decidi tomar la rienda del pedo y ser yo a pesar de ti.

No quiero saber si tu consideras hoy que soy un pendejo, y sientes lastima por mi por que de acuerdo a tus canones ecleciasticos, me perdere la tierra prometida y por eso soy un pinche perdedor…No me interesa tu puto mundo feliz post-mortem.

Ya no quiero saber de tus razones, ni de tu filosofia, ni de tu perspectiva y mucho menos de tu matematica, donde yo siempre fui una variable que nunca consideraste en tus calculos importantes.

Hoy no puedo yo decir que ya no seas importante, siempre lo fuiste, fuiste vital en algunos años, pero eso me permitio saber que era yo un cabron muy fuerte que podria sobrevivir a cualquier cosa, pues esa herida mortal que significo tu partida, y luego la herida fatal que significo entender que yo nunca fui importante para ti no me mataron. Sobrevivi y hoy nada me detiene.

Eres importante, si, pero ya no eres mi salvador, mas bien es un agradecimiento como creador y no como salvador…una llama que seguira encendida pero que ya no alumbra mucho.

Te busque en los callejones, en los camiones, en la boca de mi destino, en la espalda eyaculada de mi siguiente despertar.

Te busque en la armonica de ese musico de blues que musicaliza mi vida.

Te busque en el hielo.

Te busque incluso en la oracion, y le pregunte a tu dios por ti muchas veces, El cabron nunca contesto ni madres.

Te busque en el eje central, lo recorri todo y nunca nadie supo darme razon de ti.

Te busque en la alameda central, en las lineas del metro, en las aceras con espinas que al caminar sobre ellas me sangraban los pies.

No quiero saber de tus extrañas maneras de practicar el silencio.

Te busque en todas mis mujeres, algunas de ellas fueron testigo de como despues de los tequilas correctos combinados con las canciones indicadas tu recuerdo se posaba en mi cabeza y el llanto amanecia y fluia y fluia…

Pregunte por ti en los carteles ecleciasticos a los que pertenecias, pero ellos sacaban sus revolveres y me disparaban palabras empapadas de gasolinas que intentaban incendiarme con una chispa de esperanza , de esa que solo engaña y promete cosas que nunca podra cumplir.

La tristeza me sorprende en algunos dias raros. Pero trato de hacerme a un lado para que siga de frente y salga por mis ventanas…no digo que no llegue a tocarme, solo digo que ya no me importa mucho estar triste por recordarte,.

La ansiedad de que quiza yo este siendo demasiado tajante al haberme quitado esa parte del corazon que siente…me habre equivocado?

12 mil 410 dias he visto pasar, y de ellos puedo asegurarte que te he extrañado mas de la mitad, un maestro zen seguro me haria soportar las cosas mas extremas para castigarme por mi necedad y para asi permitirme aprender que desperdiciar asi las horas es verdaderamente un pecado mortal.

Me quede sin ti en algun momento, y nunca entendi por que permitiste que sucediera…me quede sin ti y hoy tus argumentos ya son obsoletos, pero aun mas los mios que siempre te disculpaban…

Cuando te fuiste solo me quede con un futuro desnutrido y un presente en estado terminal, me quede sin ti, rodeado de vagos, de vicios, de peligros, de esperanzas debiles, de pobreza, de ansiedad y con una exmujer tuya que dejo caer en mi sus frustraciones de unas maneras muy violentas…cables, palos, matamoscas, cinturones, cuerdas mojadas, y demas herramientas mordieron mi infantil cuerpo, pero tu recuerdo y la esperanza de que regresaras por mi me permitieron soportar esos años…Te fui mas fiel que al mismo Jesucristo.

Al final nos llego la cuenta , yo pude pagarla y segui adelante, tu ni siquiera te has aparecido todavia.

Yo no quiero saber que te va mal o que me extrañas, solo quiero saber que esa vida a la que te llevaron tus decisiones hoy te satisface, que hoy estes contento y feliz por haber llegado ahi, hoy ya tus disculpas y arrepentimientos no son utiles y no me sirven ni para limpiarme la nariz…hoy es tiempo de que estes tranquilo y contento con lo que te forjaste. Vida normal.

No me importa que te vaya mal, ni tampoco sujetarme al cliche donde tu pagas tus “fechorias” pidiendome un perdon obsoleto que hoy a nadie interesa.

Me importa que estes poca madre pues yo lo estoy tambien.

Con tu dios, con tus libros sagrados, con tu ausencia de vicios, con tus mentiras y verdades, con tus templos y con tu nueva vida…Sientete de poca madre pues tienes un hijo que se doblo pero no se rompio muy a pesar de que las apuestas estaban en contra…

No se que pasara mañana, pero hoy que escribo esto, en este presente que se nos esta yendo y que justo cuando termine este blog se habra desvanecido quedandonos solo otro presente quiza mejor o peor que este donde estas leyendo esta palabra…

Se nos fueron muchos presentes y este tambien se esfumara…

No quiero saber ninguna explicacion ya.

No las necesito.

Teminando este blog morire pero seguire viviendo, como ya he hecho decenas de veces en 34 años…

Fumare un cigarro y dedicarme a ver como la bocanada se escapa de mi, de la misma manera como la tristeza que en ocasiones se me volvia rabia, frustracion y mal pedo…Estoy liviano.

Mientras escucho Let it be, cancion que tu me tocabas en el piano de la iglesia justo antes de que partieras, brindo por ti y te dejo ir…Gracias Papa por provocar involuntariamente que yo sea el ser humano que soy.Que nos vaya a ambos de poca madre.

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4 pensamientos en “Let it be…

  1. Ivan Tapia dice:

    chingon compa. chingon.

  2. Light Yagami dice:

    No mames, no pinche mames, que chingón y duro tu escrito que hasta me hizo chillar, no por que fuera un escrito increíble, atrayente o culto, sino que vi algunas imágenes sin querer de mi vida y la relación destructiva con la de mi padre, pendejo, eres un pendejo, pero ¿quien no lo es?

  3. Lopita dice:

    Si, lloré al leerlo, pero no por ti, por mi, porque odio este maldito rencor contra mi padre que a veces me ahoga y no me deja vivir a gusto, en ocasiones me pone tan sensible como para apropiarme de la vivencia ajena y sufrirla, como lo fue en esta ocasión.

    No se si esté bien, pero me alegro cada que recuerdo el dia que me avisaron que acababa de fallecer, a la vez me choca no poder dejar atras ese rencor y darme cuenta que morirá conmigo, ya que cada vez que por algun motivo lo recuerdo deseo que se esté retorciendo en el infierno, si es que este existe, de hecho por el quisiera que existiera para tener la satisfacción de imaginarlo retorciendose y pudriendose ahí por siempre.

    Pensé que muerto el perro se acabaría la rabia, pero no es asi, en fin, se pensaría que fui victima de abuso, pero no, solo fue abandono, que cosas……

  4. LEVANIA dice:

    Al menos ya tiene años ese sentimiento y ha sabido manejarlo,sabe bien que siente y hasta le puso nombre.Yo apenas voy iniciando y el dolor que hay entre el odio y el perdon es tan grande, que no sabe para que lado inclinarse.Si hay un arma de dos filos, se llama dolor.
    No, no es mi papá…a el por obra y gracia de quien sea,lo tengo a lado y me ha aguantado muchas; aunque yo solia llamarle “Papi”…

    Me dijo una noche ” te veo mañana”… tomó un avion 5 minutos después de decirme eso, se fue sin decirme adios…

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