Mal comienzo…


Nunca comienzo bien nada…esa es la historia de mi vida.

Los buenos comienzos nunca me han caracterizado…

Las cosas que he comenzado en mi vida, generalmente han sido casualidades ezquizofrenicas momentáneas,  Mentiras que he ido convirtiendo en verdades. Me he hipnotizado repitiéndome millones de veces que esa decisión tomada es mía  que es la mejor y que asumiré mis consecuencias…Mentiras que se han convertido en verdades, he asesinado a todo aquel que podía desmentirme…Mis verdades son mías  mi cinismo las soporta y las siembra y mi necedad las riega y las cultiva, por eso han crecido…

No es que yo sea muy inteligente y tenga una solución siempre para todo, mas bien es que he perfeccionado mi manera de mentir y he logrado proyectarle a mis iguales que soy las respuestas andando, Me he vendido como un un ser fuerte y decenas de personas me han comprado esa premisa, sin pedirme garantía  sin saber que tarde o temprano esa apuesta les hará perder toda la confianza en la raza humana misma…

No soy lo que ha motivado tu deseo de comprar barato o caro mis palabras, mis cercanías  mis lagrimas, mis perversiones, mi sexualidad animal repetitiva y aburrida…Te he mentido.

33 años y todavía ni he comenzado…mi insípido comienzo ha sido un desastre, no soy bueno en muchas cosas, y seguramente el final sera tan malo como el comienzo, una película aburrida, sin sonido, con unas tomas fijas mirando un cuarto de baño imantado que atrae las porquerías mas asquerosas del cosmos.

No soy un escritor, ni tampoco un guitarrista, mucho menos un pensador o un capacitador medianamente útil  no soy un buen padre y nunca aprendí a ser un buen hijo, no soy buen amigo, ni tampoco un amable anfitrión  fracase en ser un erudito religioso y un animal político diplomático. Cuando se trataba de sonreír yo lloraba, cuando se trato de gritar yo callaba, cuando se trato de mentir yo decía verdades asquerosas que provocaban desaprobaciones de los sabios e iluminados, cuando se trataba de jugar yo me aburría, cuando se trataba de vivir yo preferí fingir que moría.

No soy un periodista, ni un locutor, no soy dios, ni tampoco un creyente o un esclavo, veo en el espejo solo un cuerpo con una mascara construida por mi educación,  la mascara con la que la gente me ubica :

¡Allá va Logan! y tiene estas cualidades, o tiene estos defectos, y no tiene estas virtudes…todo esto sin contar el día de mi muerte,claro está, donde por fin convergen las opiniones exclamando : Que bueno era!!

33 años , un comienzo desastroso, tan mala memoria tengo que no recuerdo las mujeres que he sido antes, tan mala memoria tengo que no soporto un psicoanálisis que me revele y despedace las capas de mentiras que han consolidado la perspectiva de mi mismo ante mi mismo…Quien es Logan?

Existe Logan?

Y si es así, para que existe?

Para pelear, para cantar, para dormir, para llorar, para masturbar, para penetrar, para mentir, para respirar, para cagar, para pensar, para hablar, para soñar, para inventar, para destruir, para envidiar, para matar, para continuar un legado y una misión de alguien a quien no conozco ni conoceré…

Mi vida ha cambiado y aunque la mayoría de las veces no me intimida la realidad y le levanto la voz elevando plegarias de agradecimiento por estar vivo..la verdad es que Divido.

No sumo, Divido, rompo, parto, y no soy justo al repartir los pedazos de letras, ideas, sueños y canciones que he descubierto por mi camino.

Cuanto de ese contenido es verdad y cuanto es mentira?

¿Como le comparto a mi hija lo que es bueno y es malo? si estoy tan seguro que he sido engañado por mi entorno y que yo mismo sumo y contribuyo para engañar a muchos otros que creen que saben mas, solo por que algo lleva mi firma…

¿Como miro a los ojos a mis amigos? y les digo mentiras sin sentirme mal por eso, como les digo que en realidad mi cinismo es tan inmenso que retrasa la inmediatez de sentirme mal por envenenar sus oídos con verdades a medias que no los llevaran a ningún lado…?

Tan asqueroso soy que vomito palabras mientras como por los oídos, las letras que he escupido a lo largo de mi vida, llevan vomito y sangre , ¿cuantas personas se han tropezado con mis letras en la calle?, ¿cuantas han resbalado con ellas y cuantos creen que han alcanzado alguna cima subiéndose en ellas como si de una silla se tratara para alcanzar un objeto de utileria que al final no funciona realmente, ¿cuantos fueron ciegamente a comprar esa película solo por que a mi me pareció que no era grave decir verdades mentirosas producto de mi ignorancia inaudita…?

Soy un fracasado, y me despedazo los dedos escarbando en la tierra seca y dura, dejando mis uñas y mi sangre en la árida tierra tratando de buscar perspectivas nuevas y frescas para ti que me lees o me escuchas o me miras, o me amas, o me bendices con tu sonrisa y confianza…

Cojo con mis manos muertas los puños de tierra y me los como, retaco mi boca con tierra hasta atragantarme y ahogarme esperando asesinarme con mis compulsiones y mi hambre.

Pero en eso un comercial me convence que comer tierra me hará una mejor persona, un libro me convence que si como tierra sin etiquetas seré ahora si por fin un ser libre y que comiendo tierra accederé al conocimiento definitivo y así podre ser un sabio…

Me aburro pronto. Y renuncio a ser sabio, la puta tierra sabe de la verga y no me gusta.

Así que una vez mas fracaso y hago perder a los apostadores.

No se que soy, ni que fui, ni que seré, no se para que fui hecho ni que escencia tengo, no se si hay un puto escritor que a su capricho lleva las riendas de mi vida y un artista me dibuja en blanco y negro.

No se si ese chingado escritor ya ha pensado en el episodio donde el dolor y el miedo vuelven a posarse en mi cabeza, no se si este escritor enfermo hará que mi frágil control de mi mundo se despedace y la tierra se abra y me coma llevándome a un nivel y a una profundidad tal que se desate mi locura y mi soledad inunde mi casa y termine yo por ahogarme en la cordura…Maldecir la  cordura es síntoma inequívoco de que si estoy loco?

Me he resistido, alguien saco a tiempo de mi cabeza la piedra de la locura, y el mundo dice que no estoy loco, pero yo se bien que si lo estoy y me burlo de ellos a escondidas, porque no esta bien que me burle de ellos abiertamente, ya que si lo hago, pensarían que no estoy loco del todo, si no que finjo estarlo para contribuir a nutrir mi ego y la imagen mía que deben pasar a pagar a la caja…

Si hay por ahí un escritor que le da curso a mi vida, solo te digo que no te confíes tanto por que mi libertad no es negociable, me has dado libertad y con ella evitare que sigas tu proyectando en mi historia todas tus frustraciones y aspiraciones. Escribe mejor tu vida y déjame a mi que escriba la mía  con inicios muy malos como los que acostumbro pero míos al fin y al cabo… Déjame crecer solo, déjame construir solo y no borres con tu codo lo que escribiste con tu mano…

Déjame salir del cubo, déjame salir de la caja, de las paginas, cuando nací descubrí que mi universo era una cuna…pero decidí ser libre y aunque me lastime, logre expandirme y salí de esa caja, para comprender que otra caja un poco mas grande me atrapaba…

He ido saliendo de esas cajas, recuerdo la primera vez que escarbe una pared de una y logré penetrar tan profundo que hice un hoyo y por ahí saque mi mano… sentí la lluvia, y sentí el viento, y añoré salir de esa caja y recibir el agua en la cara…Libertad.

Saque mi mano pero me la mordió una flor, me orino una mujer y me lamió un cocodrilo.

Hoy volteo y veo el reguero de cajas que he dejado, he salido de una y de otra, y de otra, y de otra, para no morir de asfixia…Las cajas cada vez se hacen mas pequeñas…y por fin comprendí un sueño que me atormentaba de niño…”alguien contaba regresivamente y la caja me asfixiaba tanto que mi única salida era despertar, gritar, llorar, levantarme y secarme las lagrimas, asomándome a la ventana y añorando escapar de ese cuarto solitario y de esa oscuridad que me aterraba…” Lo conseguí pero nunca me he conformado…

Hoy armo mi estrategia para salir de esta caja en la que habito , hoy 33 años y contando, cientos de cajas, libertades, ideas, conceptos, números  matemáticas  sonidos, canciones, notas musicales, bits de información,  mujeres y flujos vaginales, millones de pares de tetas acribillando mi psique mientras cierro mis ojos y crezco…

Hoy comienzo, un mal comienzo y cuando ese comienzo amenace con componerse yo habré dado con la salida de emergencia de esta inútil caja que me asfixia…

Solo. Debo hacer esto solo. Condenado estoy a salir de las cajas solo. Nunca fui bueno para echarme a la espalda a alguien o para empujar su silla de ruedas…solo. Libre y solo.

Loco.

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2 pensamientos en “Mal comienzo…

  1. ivantapia dice:

    Bune mal comienzo, porque comenzamos llorando , humedos e hinchados. Bienaventurado muchacho. Suerte “Old Man” Logan

  2. LOGAN dice:

    Bienaventurados todos compa!! jaja

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