Pain


Desde pequeños estamos siendo educados desde la trinchera del dolor.

La plataforma desde donde estan cimentados los valores con los que nuestros padres, nuestros guias piratas, y nuestros amigos repletos de ignorancia pero con las mejores intenciones, estan grafiteada con la pintura roja del dolor mas estupido, mas insulso, mas pendejo e inutil que siempre nos hara creer que poner cara de pendejos ante el mundo es la llave para resolver nuestros pedos.

Vivimos en una sociedad que apuesta por el debil, siempre por el debil o por el muerto…Que bueno era!!!

Y ademas de esa maldita cultura siniestra, donde el dolor es el boleto que cambiaras por un cielo donde segun esto, tendras toda la felicidad directamente proporcional al sufrimiento que pasaste de este lado…Logicamente que en las letras chiquitas de ese contrato dice:

“Se aplican restricciones, y sujeto a disponibilidad”

Todavia con esa manipulacion enferma que se acentua cuando vas a misa y no dejas propina,  existe ahora si, ese sufrimiento, ese dolor, esas penas a las que no eres inmune, esa debilidad que derrumba tus superpoderes y que solo el Comediante puede siempre hacer un chiste de ellas.

Cinismo, una buena dosis de cinismo a veces viene bien, te disparan balas de desprecio, te acuchillan con traicion y te muerden la cabeza y tu ries, y vas regando tu sangre, tu vida y tu confianza en las personas y te sigues riendo…Duele pero ries mucho mas fuerte. Despues cuando tu soledad te abraza te pones en posicion fetal en el suelo frio y rasposo y te consumes lentamente, lagrima a lagrima te vas descomponiendo…Mueres.

Haciendo un recuento, el dolor ha estado presente en mis segundos desde siempre, rodeado de muchas situaciones injustas.

El esperma de las malas decisiones de mucha gente a mi alrededor origino momentos malos, momentos negros y tristes, incluso recuerdo bien que cuando estaba chavo, tenia un sueño recurrente, yo estaba en un cuarto grande que se iba haciendo mas pequeño y una bocina emitia una cuenta regresiva angustiante que conforme avanzaba, el cuarto poco a poco me iba asfixiando…Me despertaba sobresaltado y siempre lloraba y me daba miedo Dormir. Estaba solo.

El cansancio me vencia y solo asi, el miedo de soñar podia yo librar aunque sea momentaneamente.

La depresion mas infame y fuerte que he tenido en mi vida me visito cuando yo tenia 5 ó 6 años, y la supere a base de tacos de mayonesa, paletones de chocolate, carlos v y pedazos de torta que me daban mis compañeros en la escuela,  la aventura de conocer el mundo y de ser independiente ocupo mi mente, mi espacio, se volvio una obsesion para mi el no tener que depender de absolutamente nadie para procurarme algunas dosis de felicidad.

Tome el control de mi dolor, asumi la responsabilidad de tomar esas decisiones que me condujeran por caminos quiza dificiles y complicados pero nunca entre al Bar el dolor , siempre permaneci alejado…Incluso cuando la tristeza me envolvia e irremediablemente lloraba, Mis recuerdos salpicados de dolor siempre tenian pronta fecha de caducidad e hice de esto un deporte que he practicado toda la vida.

Hoy muchos dolores y culpas que la sociedad dice que son normales y hasta necesarios, ya los he exterminado, mi cinismo hace un buen trabajo y mi libertad de pensamiento hace otro tanto. No creo en un cielo ni en un infierno, solo creo en sentirme bien aqui y ahora, todo esto sin ser una mala persona, pero no me malentiendan que no estoy siguiendo los pasos de Carlos Abascal, de Serrano Limon ni de Norberto rivera…No soy tan desgraciado…Simplemente trabajo para ser una persona honesta, congruente y buen pedo.

Mucha gente me critica, me alucina por mis reglas que muy pocas veces quebranto., pero la verdad es que cada vez me importa menos.

Debo tomar una decision que quiza le cause dolor a la persona mas importante, aparte de mi, para mi… de este mundo, y la he estado postergando por no causarle dolor indirectamente, pero conforme pasa el tiempo me pregunto si el retrazar dicha decision no sera mas doloroso para ella…No se y eso me encabrona, me encabrona no saber algo.

No se, pues investigo y lo razono y ya lo se. Pero en este caso no estoy pensando muy correctamente.

Los años nos persiguen y por mucho que corramos , por muy veloces que seamos, al final la bala que nos dio ventaja cuando nacimos, siempre esta detras de nosotros, acechandonos, hasta dandonos un poco mas de ventaja para que cuando mas confiados estemos…Pum, nos reviente la cabeza y salpique las banquetas con nuestra sangre. Causandole dolor a esa gente que nos quiere y que nos considera necesarios. Yo siempre he trabajado para no serlo.

No importa el dolor que puedas o no soportar, lo que importa verdaderamente es el dolor que puedes evitar, la gente a la que puedes hacer reir, la gente a la que le puedes cambiar el dia con una pendejada.

Todo es divertido hasta que alguien sale lastimado, se que la muerte y la enfermedad acechan a mi gente cercana, se que el tiempo no es un ente con el que se pueda razonar, se que dios tiene un chingo de mails en su bandeja y que quiza los mios esten en su papelera de reciclaje y ya les haya dado Empty trash…Asi que no me fio de el.

No soy un buen combatiente, no soy un buen luchador que se resigne al dolor, y se que cuando llegue, traspasara mi capa y desprendera todo el adamantium de mis huesos. Pero espero que para entonces mis atributos esten mas que leveleados para poder seguir en la batalla, pero sobre todo para seguir peleando limpio, que esos episodios no corrompan mi alma y que no me borren mi manera de ver la vida…Que no me quiten la esperanza de poder seguir haciendo algo.

Nunca he trabajado para que me odien, de hecho no creo tener enemigos, pero sepanse que por muy duro que el golpe venga, yo tendre que seguir peleando hasta que la pantalla de mi vida diga…Game Over, Insert Coin.

Mis manos y mi cara y mi espalda me duelen mucho, la sangre en mi cara y en mis dientes me hacen ver mas guapo, pero aun asi me duele mucho, tomo una dosis alta de abrazos de manitas pequeñas y salgo al siguiente round.

El dolor barato no me interesa comprarlo, y el dolor caro lo recibire y le dare una buena batalla y se que aunque pierda por nockout y los referees paren la pelea por la putiza que me estaran tundiendo, se que hasta el ultimo minuto siempre hare una pelea limpia, esa es mi ganancia secreta.

No he logrado nada, asi que sigo entrenando para esos final bosses de los niveles que me faltan para terminar este gran juego que es mi vida.

Extraño el codigo Konami. Me hace falta un buen truco para no llorar ahora.

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