Nuevo Podcast 27 ya disponible Nacho Vegas-God of War-Snatch-Fox Nuevo rico

Ojala que El Master chief y Kratos le den su merecido al Cinico de Fox.

Gracias por visitar , leer y escuchar

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A 2 Dias de que salga Halo 3

Microsoft se ha encargado de poner el varo necesario para que su juego insignia Halo 3 este en boca de todo mundo…

Blogs, foros y paginas de videojuegos y tecnologia estan retacados de informacion acerca del juego.

El Hype esta por las nubes, y esto evidentemente se traducira en ventas (por lo menos ya tenia 2 millones de copias vendidas en su preventa al dia de hoy) pero…

En realidad estara justificada tanta emocion?

En lo particular no me gustan los first person shooters, me cagan incluso, pero he de reconocer que algunos me han llamado…pero nunca halo…

Si si se que por ahi los fanboys me crucificaran y me excomulgaran del culto gamer, pero realmente el juego que todo mundo en los medios alaba no es mas que mercadotecnia carnicera pura.

O que? ustedes creen que conozca mas, EGM,Atomix,Gamers y todas las revistas de tecnologia y videojuegos han tenido a dicho juego en sus portadas de a Grapa?

Nel, Microsoft esta inyectando buen billete, para que incluso en Cinepolis la semana que viene se de el estreno de dicho juego, y al final aunque resulte ser la mierda que fueron los dos anteriores, ningun medio podra desdecirse y confesar que por el varo que recibieron se volcaron en alabanzas a dicho juego…

La edicion legendaria que trae un casco de Master Chief se agoto, y eso que costaba 1500 lanas, osea que el billete no es problema.

El problema vendra cuando todos estos medios que ahora estan payoleando a Halo 3 hasta la nausea, no hablen bien de aquellos juegos a los que las compañias no les inviertan billete para su promocion..Ahi estara el problema.

Quiza sea extremo decir que la prensa se corrompio con Halo 3, pero al menos yo me mantendre al margen, Seguramente Bioshock es mejor juego, pero como 2K(la empresa desarrolladora) no le invirtio a la mercadotecnia, no hubo tanto desmadre…y yo juguie el demo, y tambien el beta de halo 3, y señores, me quedo mil veces con el juego de 2k…

Tal como en el radio y en la tele les venden que RBD y Timbiriche son lo mejor asi esta pasando con Halo 3…y si no  Al tiempo.

Liberacion Primera Fase Oracle…(Febrero 2007)

Hoy fue el cierre de la fase mas complicada del proyecto, mi proyecto profesional mas importante hasta la fecha, un proyecto que comenzo en Abril, y que liberamos el 1 de Enero.
Hoy el sistema ya se esta estabilizando, y la gente va asimilando las nuevas maneras de pensar y de operar en esta gran empresa a la que pertenezco.
Ya no es tanta la presion, pero la falta de adrenalina ya esta manifestandose en mi cuerpo, mis superpoderes no estan funcionando, y estoy cansado. Realmente cansado!!!
Recuerdo perfecto cuando implementamos Oasys, (un sistema muy bueno, pero que fue vencido por este mounstruo llamado Oracle) fue un gran reto que me dio la seguridad y certeza de que al implementar esta nueva herramienta, seria para mi muy sencillo…Y no fue asi.
Estoy agotado y enfermo, siento cierta tristeza por que ya empiezo a extrañar todo eso que me hacia pensar 77 cosas a la vez, y hablar de 22 temas distintos con 9 personas a la vez…
Hoy termino y ya lo extraño.

Me conoci a mi mismo, conoci mis limites, y supe que no soy infalible, supe que puedo ser bastante pendejo y necio, supe que en algunas ocasiones mi Ego se imponia a mi Razon…
Conoci de que estoy hecho…debajo de ese adamantium que me cubre esta un esqueleto muy fragil, y muy estupido, pero a pesar de todo ello, pudimos sacar el proyecto.
Hoy nos felicitaron, nos dieron billete, (ya tengo pa mi nuevo ampli!!!!) y nos agradecieron el infinito esfuerzo y compromiso que pusimos en el proyecto, Fuimos 14 Key Users, luchando contra cualquier cantidad de imprevistos, personalidades, necedades, protagonismos, apatia, y un etcetera bastante pegajoso, un etcetera que nos impregno y nos impedia ver, caminar, mirar, hablar, dentir…Solo pensabamos en que el proyecto debia salir…y salio. Pero nos costo mucho.
El precio que pagamos muchos fue alto.
Ya en perspectiva, lo que logramos fue impresionante…A nivel mundial, tuvimos una calificacion muy por encima de otras empresas que implementan ERPS en sus empresas, pero a pesar de todo lo que logramos, la cara general de todos no era de Satisfaccion, la incredulidad en las alabanzas y compromisos que hicieron la mayoria de los oradores en este cierre, fue una contante, al final, El bono por fin de proyecto, si bien no es economicamente malo, no satisfizo a nadie…
Todos nos veiamos con cara de…”Game Over”…reseteale, reseteale, quiero aprender mas, aprovechar mas, ser mas propositivo y productivo, ser mas tolerante, no me quieten a mis compañeros…no dejen que este equipo se disuelva…
Todo eso resonaba en las cabezas de muchos, pero mas sin embargo, ya nada podia detener el tiempo…
El proyecto termino con exito, pero la incertidumbre del mañana es manifiesta en mi, que pasara conmigo?
Podre desprenderme de esto?
Podre pensar que definitivamente triunfe?
Podre quitarme de la cabeza el hecho de que pude hacerlo mejor?
Estoy cansado…Hoy no estoy para nadie…dejare que mi factor de curacion mutante se active, y me abandonare al sueño, quiero soñar en que la vida el lunes va pa delante, y lo de atras alla se queda, Hoy es viernes, y desearia venderle mi alma al Diablo con tal de que jamas sea Lunes…
Que voy a hacer?
Que mas puedo aportar?
Que mas puedo decir?
Si ya Di todo y estoy vacio…
Valio la pena tanto esfuerzo?
Valio la pena tanto sacrificio de sueño?
Valio la pena las semanas de 27 dias sin descanso?
Valio la pena los Posibles amigos que perdi por no dedicarles tiempo?
Valio la pena los problemas con la mama de mi hija a causa de tanto trabajo?
Hoy no lo se, pero espero que el lunes pueda yo tener una perspectiva distinta, algo debo yo de tener para volver a comenzar…Algo de pasion.
Hoy, mis dedos me duelen, y mis ojos estan infectados, mi cabeza palpita, y mi espalda esta debastada…Pero aun asi, Batman sale a luchar…Si pero yo no soy el…yo solo soy un ser cansado de pensar, de hablar, de cantar, de decir, de proponer, de cojer, de besar, de amar?
Hoy me sumerjo en un agua de soledad, y ahi permanecere hasta que toda esta agua me purifique…renovare mi adamantium, mis ideas y el lunes espero volver de donde quiera que hoy vaya…
Hoy masturbo a mi soledad y espero sediento la eyaulacion que me haga sentir que mi soledad ya esta contenta y satisfecha, luego entonces, colgare mi cuerpo en un gancho, y dejare que la sangre que va dejando un caminito, se impregne en mi alfombra…El lunes espero poder descolgar mi cuerpo, y mi esperanza.

Un Adulto es alguien que ha matado a un niño (Por lo menos a uno)

En estos dias que estuve fisica y animicamente convaleciente, me di tiempo para descansar, mudar de casa el podcast, analizar mi futuro laboral inmediato, ver por fin a mi hija…bueno ese es un tema que hoy no quiero tocar, pero fue muy importante para resetear mi camino y seguir adelante…

Asi tambien pude leer un libro que llego a mis manos en Enero, bueno, mas bien fue un regalo que hasta hoy estoy valorando. Gracias!!

Resulta que el libro en cuestion se llama Kensington Gardens, y provoco que hoy, con el metro hasta la madre, mis lagrimas fluyeran de manera dramatica y abstracta, todo el vagon me veia con cara de …”puta que mal pedo de este compa..” incluso una chava se me acerco y me dijo…” Sea lo que sea, saldras adelante…”chiaaaaaaaaaa—-(y estaba re buena ..!!)

Si tienen la oportunidad de comprarla, haganlo compas, no debe ser muy cara, pero creanme es un libro muy valioso, sobre todo para aquellos que como yo, tuvimos una infancia complicada…

En lo particular me he encargado de sepultar muchas cosas que tienen que ver con esa etapa de mi vida, incluso cuando estaba emocionadisimo leyendo el final de la obra, a mi cabeza vinieron cosas que honestamente ya no recordaba, muchas de esas tienen que ver con rencores, perdones, risas, y un etcetera que ire narrando tal y como en mi cabeza se me vayan presentando , en una serie de blogs que ire colgando poco a poco mismo que llamare “Los años perdidos de Logan” que se que a nadie le importan pero pues a mi si…

Sisisisisis, ya se que escribo del asco y que mi narrativa no ganara nunca ningun premio, pero en esta ocasion hare uso de mi necedad imperecedera.

Espero poder transmitir la emocion que para mi tienen dichos momentos y bueno…ojala y a mis 7 lectores les parezca interesante, y si no, bueno, seguramente mi hija cuando este en posicion se enterara de todas las pendejadas que hacia su Papa…

Que por que no hablo de esto en mi podcast?

POR QUE SOY UN MARICON Y EL PODCAST NO ES COMPATIBLE CON COMPAS SENSIBLES Y PROFUNDOS, CURSIS Y ROSAS…CHIAAAAAA!!!

Por que en la realidad soy aun mas pendejo que lo que el podcast proyecta…

Hoy despues de leer este increible libro, deseo FERVIENTEMENTE  ser un niño con muchos años a cuestas, antes lo escribi, y la historia del libro me lo reafirmo…

Quiero seguir haciendo las cosas mas inverosimiles, pendejas,estupidas,tontas,sencillas,divertidas que solo un chamaco se atreveria a hacer, no quiero que mi puesto en mi trabajo, mi posicion en el organigrama de mi empresa, mi responsabilidad para con mi empresa y mi hija, impidan que el niño que soy ya no sea…

Siempre he dicho que soy un inmaduro, y creanme que hoy mas que nunca lo digo con toda la seriedad que un niño usaria…yo no fui!!!

Saludos y nos estamos leyendo.

1 Mes y Contando (Febrero 07)

Helen:

No quiero hablarte de todas esas horas que no te he visto crecer…

No quiero hablarte de todas esas risas que me hubiera gustado escuchar.

No quiero hablarte de todas esas canciones que te cante a control remoto…

Ni tampoco de todos esos cuentos interminables que te conte para que te durmieras.

No quiero tampoco decirte que me provoca mucha ansiedad lo acelerado de tu crecimiento, sobre todo por que se que me necesitas ahi..y yo no puedo estar…

Se que en tu cabeza te preguntas por que no esta Papa contigo, se que darias la vida por tener cerca siempre a tu papa y a tu mama, y creeme que tanto tu mama como yo intentamos darte a ti lo que tu mas quieres.

Pero bueno, en ocasiones las decisiones que tomamos en la vida nos llevan a un camino menos pavimentado, pero mas util, y este es el caso, tu mama y yo hemos hecho un gran esfuerzo por darte a ti lo que necesitas, pero desgraciadamente hay cosas mas fuertes que las buenas intenciones de cada quien…

Perdoname hija, perdoname por no estar ahi cuando lloras por que no me ves…

Perdoname por interrumpir abruptamente tus clases de musica, comics y videojuegos.

Perdoname por no llevarte a Toks y a nadar como te prometi, pero la siguiente semana hare hasta lo imposible por que sea tu mejor fin de semana…

Daria todo lo que soy por poner risa en tu cara, por poner esperanza, fe y sobre todo realidad en tu camino…

En algun momento seras mas grande y podras ahora si, decidir verme cuando quieras, yo espero seguir siendo el heroe que piensas que soy…un heroe falible pero que te Ama por sobre todas las cosas.

Ultimamente no he dormido mucho, he estado cansado y sobresaturado de trabajo, pero siempre mi razon es sembrar, para que cuando haya la oportunidad te pueda yo proveer el mejor tiempo que puedas imaginar, las mejores risas, los mejores juegos, y los mas sinceros abrazos del universo…

Ya falta poco para que pueda verte Helen, y suplico por que en el momento que pueda yo abrazarte se quede en mi para siempre..hasta la siguiente vez…

Quiero llevarte a las luchas, a Toks, al Gigante, a La feria, a los juegos, a brincar, a “chptepecpapa”  …

Te vi el 6 de Enero y mi intencion era verte varias veces mas, solo que de repente mama tiene sus razones validas para postergar un poco ese momento, ya mero llega y entonces si, haremos temblar el universo…

Te extraño muchisimo hija….

Podcast 26 ya disponible: Crazy Taxi-Magos Herrera-Niños del Hombre-La Reforma Fiscal y la contrareforma que nunca fue ni será…

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Si eres de los pakitos Panistas que votaron por el “bien” de Mexico, no escuches estas pendejadas.

Gracias por visitar,leer y escuchar 

Y nada en el Fondo Cambia (O de como mi lado obscuro siempre gana…aunque me cueste demasiado)

Ella: Eso que escribiste, lo escribiste para mi?  

 El, con aire de me vale madre: No…ya lo tenia escrito…

Ella, con aire de Vete a la chingada inche mamon: Ahh..ok

El . Con cara de pendejo : No debo permitir que sepa la importancia que tiene para mi…

Ella: vete a la verga Pendejo!!!

Y nada en el fondo cambia…

A final de cuentas siempre cambio para que todo siga igual…

Que cambio?

Cambio mi vida?

Cambio mi soledad?

La soledad es la misma, solo cambio el Dizfraz.

Sigo solo y asi tengo que estar, asi me gusta estar, sin depender de nadie, sin afectar a nadie, sin amar a nadie,sin ser amado por nadie…para que?, si al final mi lado obscuro vencera y correre y correre huyendo de todo lo bueno que pueda pasar.

Hoy mi celular suena menos veces…aunque, un momento, ya no tengo celular!!! y desde que no tengo me siento muy libre y muy liviano, ya no tengo ese lazo invisible que me ata a todos aquellos que me buscan…y que me aman.

Sera que lo que te estoy dando definitivamente es poco, o es nada?

Sera que finalmente el Amor es evidentemente lo que siempre en mi faceta mas negativa pense…

El dolor se suelta y se manifiesta, solo que mi razon evita que diga, haga,o piense pendejadas.

Quiero saltar del Avion, quiero volar hacia donde algo cambie. Quiero sentir que no me he traicionado, quiero sentir que no me estoy equivocando, quiero equivocarme y sentirme bien por eso.

Quiero abrazar mi soledad como si de un salvavidas se tratara.Sera que otra vez las lineas de mis manos se reordenan nueva y perpetuamente? Pero si es asi, por que no siento que algo cambie? por que me siento cansado? por que mis niveles RPGros no evolucionan?

Sera que todo lo que senti y que todavia siento era un sueño en The Matrix?

Mi cuerpo se deteriora y mi razon me debe salvar, ahora es cuando necesito de mi supuesta inteligencia.

Mi corazon tiene que ponerse a pensar y a razonar, y conforme lo hago y lo logro,tu voz se aleja…

Una voz me llama, una luz que tiene voz, una luz que no se si sea la vida o la muerte, o la razon, o la estupidez, o la soledad, o tu voz, que me llama para que me quede contigo para siempre, o en un reclamo diciendo que me aleje.

Hoy he visto peces en el mar que es el cielo, si, ese mismo cielo que probablemente tu estas viendo…

Y me gritan pero yo no escucho, cierro los ojos para no escuchar, y me acribillan tus imagenes, haciendo un collage dentro mio, y las imagenes se persiguen cada vez mas rapido, y te veo en todas las formas, mas sucias, limpias, alegres…y las imagenes aceleran hasta que se colapsan y se destruyen cayendo en pedazos al suelo.Moriste.Morimos.

No se si me enamore cuando me miraste, o si por que me miraste me enamore, lo que si se es que aca en la calle esta lloviendo y tu no llegas.

Definitivamente no debo permitir que tu estes detras del volante, por que manejas y no hablas, y me llevas por lugares que me dan miedo y en los que no me siento a gusto.

Me da miedo la incertidumbre que me da la espera.

No quiero mas misiles en mi dormitorio, esperando despedazar a la que entra en el. Y muere un cigarro en mi mano.

Y Sinatra me acompaña.

Le pido al mesero que me traiga un tequila y me fumo un cigarro de paciencia y decido esperar un poco mas.

El amor…ese maldito bastardo.

Alguna vez, en la epoca en la que yo era un asesino a sueldo me contrataron para matarlo.

Era un trabajo facil. Yo en ese tiempo era muy bueno asesinando utopias.

Mis emociones me ayudaron a encontrarlo, lo engañe, y cuando se dio cuenta de lo que iba yo a hacer desenfundo su pistola, solo que para entonces, una bala mia despedazo su mano derecha, y luego otra hirio su mano izquierda. El me miraba incredulo con unos ojos que se percibian sorprendidos y traicionados.

No me intimido e hice un disparo mas en cada uno de sus pies, y el cayo de rodillas, aun quedaban 3 tiros en mi Arma, pero decidi torturarlo…

Recorde la escena de una gran pelicula y tome una de sus orejas y la corte…el amor sangraba, era sangre negra-no sabia que el amor sangrara en Negro, despues le vacie una lata de gasolina con la que en algun momento tambien queme mis sueños, lo cual hizo que su herida ardiera, y sufrio mucho , podria decir que sufrio mas de lo que sufren todos aquellos que se enamoran de la persona equivocada…Justicia Divina.

Solo restaba poner las 3 balas restantes en su cerebro para cobrar mi cheque, pero decidi hacer otra cosa:

Ya en el extremo del Sadismo lo vi a los ojos y no esperando otra cosa mas que el fin, lo mire , con esa mirada que habla, advirtiendole que si se volvia a cruzar en mi camino una vez mas, lo mataria de 77 formas diferentes. Lo deje ir…

Fui Debil.

Ahi quedo, en esa calle, con esa basura, en ese charco de sangre y gasolina…eso fue hace mucho tiempo…el siglo pasado de hecho.

Yo ya no recordaba el incidente.

Hoy parece que regreso para vengarse, y yo hace tiempo que no mato a nadie por dinero, no estoy en forma para cazarlo una vez mas. Antes lo venci, pero se que hoy no sera tan facil.

Hoy me acecha, me busca, y se que vigila mi casa .

Debo encontrar otra forma de vencerlo.

Tal vez mi mayor error fue creer que el nunca me volveria a encontrar…quiza tu eres una agente que trabaja para el y te las ingeniaste para infiltrarte en mis horas. Tu eres un agente de su cartel y entre los dos me den la leccion de mi vida. Tu estas en su nomina y yo hoy me he dado cuenta.

O quiza tu seas el pago que el me esta haciendo por haberle perdonado la vida…estoy confundido.

Seras mi salida de emergencia?

Al final nada sigue cambiando, en ocasiones siento que si y que todo cambio sera para bien, pero si es asi…por que me siento jodidamente Solo.

Por que siento que llegue a esta cita demasiado temprano?

Por que siento que ya me mori , pero resulta que cuando llegue al infierno, en la puerta habia un letrero que decia “Cerrado por remodelacion, disculpe las molestias que esto le ocasione”

Y a donde voy ahora? Ya me mori y no tengo a donde ir.

Que hago? Blasfeme tanto que no tengo cara para ir al cielo a pedir posada, soy cinico, pero no tanto.

Ya perdi la cuenta de los cigarros de paciencia que he fumado, y tomo otra compa de esperanza y de optimismo, mientras decido caminar por el purgatorio…

Hay muchas pantallas de plasma en HD con escenas de los pecados de  las personas que habitan este lugar, hay una para cada individuo, busco la mia y descubro que esta apagada…

No chinguen, a quien carajos le reclamo…”donde esta el Gerente de este antro” grito indignado a una persona que esta haciendo la limpieza de cadaveres..NO PUEDE SER QUE MI PANTALLA DE PECADOS NO SIRVA!!!!

El gerente viene hacia mi y muy amablemente me explica que como ultimamente mis pecados no estan vigentes, ni son de buen nivel, apagan la pantalla, ya que no generan buen rating…WTF?¿?¿?¿ no puede ser cierto!!! Donde estan mis pinches pecados!!!! los quiero de vuelta ahora!!!

Sigo caminando y decido regresar.

Mi cuerpo sigue ahi esperando por ti, esta empapado por el agua y me instalo en el nuevamente.

Estaba dormido y Mojado…Cuanto tiempo paso desde la ultima esperanza??¿?¿

Cuando se va la esperanza…a donde irá?

Divago en pendejadas y sigo esperando.

Desde aqui puedo ver gente, que no se si esta esperando o si llegaron tarde a su cita.

No tengo experiencia en esperar, espero seguir haciendolo de la mejor manera posible.

Fumo y escribo con el humo la palabra Esperar …En que verbo la conjugare el dia de mañana?¿?¿?¿ 

Pinche Año de Mierda (2006)

2006…Un año que no me satisfizo, un año que no me dio nada, una año que paso contagiando mi vida de desgracias y sinsabores…

Mi hija esta muy bien de salud y esta contenta!!

Pero eso no fue suficiente, yo queria que ella ya hablara y cantara, y ademas que ya se ganara su propia vida, pues que se esta creyendo???

Tengo un buen trabajo y me gusta lo que hago!!

Pero chinga, si hubiera sido futbolista, actor de cine, o musico me hubiera ido mejor, inche trabajo nunca me dejara lo que esas otras actividades me hubieran dado…

Tengo un lugar donde vivir y dormir!!!

Pero por que carajos no vivo en polanco o en la del valle? eso si hubiera estado a toda madre!!

Tengo un Podcast en donde hablo y digo lo que pienso!!

Pero chinga, deberia yo de trabajar en una estacion del mainstream, ganando mucho billete y haciendome famoso, no importando que me censuren, pos yo naci pa triunfaaar!!!

Tengo un blog que algunas gentes leen!!!!

Pero si fuera tan bueno ya publicaria yo aunque sea en el tv notas, inche blog nomas me hace perder el tiempo!!!

Tengo Salud!

Pero eso a quien le importa si no puedo fumar, ni tomar ni drogarme..chiaa…

Tuve las 4 consolas de videojuegos de la anterior generacion y una de la nueva,!!!

Pero y eso de que me sirve si no tengo el PS3 que no tiene juegos, pero yo sin el me siento muuuy mal!!! maldito xbox 360 y wii, no me sirven para nada!!

Consegui como 200 CDS nuevos!!!

Y que, si no tengo el nuevo de RBD en ingleees!!!! me quiero moriiiir!!

Tengo boletos para ver a bunbury!!!

Pero y que si nomas tengo para el dia 5 y yo queria ir a todas las fechas!!!!

Tengo como 100 peliculas nuevas!!!

y eso que? si las hubiera comprado piratas no me hubiera gastado tanta lanaaaaaaaaa

Tengo como 100 Juegos nuevos!!!

Y que, si con mi pinche trabajo ni puedo jugar, inche vida vale madre!!

Mi mama, mi papa y mis hermanos estan bien y contentos!!

Y que chingaos, si ni me regalaron lo que yo queria, vale madreeeeeeeee!!!

Tengo nuevos amigos y he conocido gente muuuy valiosa este año!!

Y que si ninguno de ellos me ha regalado un mustang del año, luego entonces ni mes amigo son…inches codos!!!

Lei nuevas series de Batman y Sin City y batman en el cine me gustaron mucho!!

Y que si no he leido tooodo lo que salio de el , y sin city 2 no estara tan buena..1!

Por que te empeñas en probar lo amargo?

Y no disfrutas de lo dulce del negocio que se llama vida?

Todo este año me trajo muchas enseñanzas, muy buenos momentos y la posibilidad de hacer sentir bien a alguna gente, me trajo risa, me trajo sexo, me trajo  las palabras bien construidas de mi hija, me trajo demostraciones de cariño de mi madre y de mis hermanos.

Este año me sirvio para darme cuenta de lo estupido que soy y que tengo muchas areas de oportunidad en mi vida laboral.

Este año me trajo el primer festival de mi hija…(todavia no salia y ya estaba yo de inche chillon..chiaaa

Este año fue mejor que el 2005…

Este año fume menos que el 2005

Este año no me fui de pedo el dia de mi cumpleaños y me dedique a estar contento sin necesidad de tequila y cigarros, (aunque que ricos son los canijos)

Este año vi mejor porno, y hentai!!!

Este año mi libido la controlo yo, y eso me gusta.

Este año me cogi menos mujeres que el año pasado, pero  me salpique de la inteligencia de una pocas,  este año solo cogi con una, y pude dormir boca-abajo, confiandole mi lado mas vulnerable..y nunca me disparo por la espalda..

Este año acabo la primera temporada del podcast, y en la segunda esperare ser mas elocuente y cagado, ademas de subjetivo y pendejo!!!

Este año quise mucho a mi hija y me emocione cuando me abrazaba fuerte,fuerte, haciendome patente la felicidad de verme.

Este año entendi menos a mi Papa, pero lo quise aun mas.

Este año supe que el año que viene debera ser mejor!

Este año volvio a perder Mexico y cruz Azul, pero me emociono hasta el llanto ver ganar a Oswaldo Sanchez la batalla en nombre de su padre muerto…(Las chivas Sucks)

Este año Soy mas pendejo que antes, pero me siento contento por eso, y me gusta reirme recordando como me complicaba antes la vida con mi supuesta inteligencia…

Este año cambie para seguir siendo igual, este año menti tanto que dije la verdad muchas veces!!

Este año dormi muy bien!

Este año me dio la pauta para pensar que el año que viene debere trabajar aun mas en todos los sentidos de mi vida, para que el año que viene sea mejor…

Dame solamente la oportunidad de poder reirme de mi mismo, yo por mi parte hare que sucedan las cosas tal y como quiero que sean.

Gracias a ti por leer esto y por despedazar las letras con tus criticas, constructivas o chingativas…Finalmente no soy un escritor bueno, ni un podcaster chingon, solo soy un pendejo, Un pendejo Muy contento.

Megasimulacros en conmemoracion al 22 aniversario del Temblor del 85

Resulta que el Gobierno de la ciudad de Mexico llevara a cabo este 19 de Septiembre un Mega simulacro en donde pretende evaluar la capacidad de reaccion que tienen las dependencias de gobierno, ademas de involucrar a numerosas empresas que a su vez evaluaran sus planes de contingencia frente a estos fenomenos naturales que tanto terror causan en la poblacion.

Las premisas que tendra este proceso seran tentativamente:

Epicentro en Guerrero

Temblor de 6.9 grados

Se evaluara, y se le dara seguimiento a las posibles areas de oportunidad que arroje este simulacro.

Ojala esto se haga a Nivel nacional para fomentar una cultura de prevencion ante este fenomeno natural tan temido.

ITouch- La Nueva Maravilla de Apple.

Resulta que el dia de ayer el CEO de Apple , Steve Jobs, presento el nuevo ITOUCH, gadget que tiene todas las caracteristicas del Iphone, pero sin ser telefono, vi el video en el que se presento, y la neta esta de huevos inche aparato, asi que todos aquellos que poseemos Ipod Video, es el momento de irlo vendiendo antes de que se devalue y no lo puedan sacar ni en menos de la mitad de lo que les costo…

DEntro de las caracteristicas:

La pantalla se puede ver en forma horizzontal o vertical..es decir, podras ver tus videos en widescreen…casi como el PSP…

Cuenta con el navegador Safari, con el cual te podras conectar a internet via Wifi, (alguien dijo Audifonos inalambricos????? ojala que asi sea…)

No esta claro si podras ahora si compartir la musica de Ipod a Ipod…

Todo el manejo es con los dedos, y se ve de huevos la manera en la que se administraran los archivos en  esta chingoneria, aunque esta pendiente saber si la pantalla sera resistente…o se rayara con el aire como ahora…

Inicialmente solo habra dos modelos

El de 8 gigas en 299 dolares

El de 16 gigas en 399 dolares

Y se habla de un modelo de 160 gigas que costara 499 dolares.

Al parecer se liberaran este mismo mes, y a Mexico llegaran (clandestinamente) en diciembre…por lo que el mejor momento para comprarlo sera por ahi de Febrero, ya que hayan hecho la venta Navideña, por que seguramente al igual que el Iphone, bajaran de precio en breve tiempo.

Para quien no haya visto el video, chequelo en mi Vodpod, y orinense de la emocion.

Yo estaba convenciendome de que no necesito un ipod de 80 gigas..y ya que me habia hecho a la idea de desprenderme de tan preciado gadget…vino la Mercadotecnia y me ha vencido…Quiero un Itouch!!!

Podcast 25 ya disponible Hector Lavoe-Syphon Filter-Temporada de Patos

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Que la Maldicion de Hector Lavoe caiga sobre tu cabeza a manera de un Headshot de Syphon Filter si no bajas este podcast.

Gracias por escuchar 

Requiem.

Y de cierto lo digo que el Amor Existe.

Y en verdad os digo que lo acabo de Matar.

Ya conte alguna vez como el amor y yo tuvimos nuestras diferencias, ya conte como lo mate por la espalda y como regreso cual Michael Corleone a vengarse de mi, a pesar que le perdone la vida.

Pues bien, el amor y yo volvimos a tener diferencias, solo que ahora ya no tuve ganas de meter las manos, y le llene de sangre los puños.

No levante la guardia, deje que sus manos se impactaran una y otra vez en mi cara, deje que rompiera mi nariz, y despedazara cada organo interno.

Sangre por dentro y por fuera. Quiza me esta sangrando el alma.

Pero no importa, siento perfecto como la vida se escapa, sale, huye de mi cuerpo, y de reojo con el ojo que no esta tan madreado puedo ver venir el siguiente madrazo…y otro. y otro, y otro mas.

Yo no se por que razon me estoy riendo, con los organos internos destrozados y respirando por la boca me rio y le muestro mis dientes llenos de sangre. El se encabrona mas y me hace saber que sus pies tambien duelen.

Pisa mi cara y yo me desvanezco, me dejo ir, me dejo caer. Ya no me duelen los golpes que me da, seguro mi factor de curacion mutante se ha activado…y yo trato de detenerlo, de provocar que el amor acabe conmigo para siempre.

Quiero Dormir.

Mi cuerpo ensangrentado esta en el suelo, ya no siento el alma y ahora la sangre seca es la que me impide ver…no puedo abrir los ojos, y mi sentido del olfato solo registra sangre seca, pero escucho.

Escucho un Cuervo que revolotea cerca, ¿Cuanto tiempo ha pasado y cuanta sangre he perdido? Mis manos estan rotas y no puedo espantarlo, el cuervo baja al suelo y empieza a picotear mis mano, empieza a arrancar la carne, pero extrañamente eso me hace sentir bien…

Yo trato de articular palabras y de hacer algun movimiento para que se aleje.Pinche cuervo. Pero en el fondo agradezco la compañia.No morire solo.

De repente y ya cuando la carne de mis brazos y una tercera parte de mi cara a desaparecido, el Cuervo parece aburrirse, y yo inexplicablemente no quiero que se vaya…

Quedate Cuervito, solo quedate hasta que me duerma, no apagues la luz inche cuervo..Shuu shuuu, prometo morirme rapido. Solo no te vayas antes de eso, mira Tengo mas carne en mi cara, en mis ojos y en mi espalda…Come de Mi inche Cuervo, pero no me dejes solo…Digo todo esto de manera telepatica, y el cuervo sabiendose poseedor de ese poder me mira y me responde “Dejemos que las cosas tomen su curso” y se va…

Y emprende el vuelo, asi con mi sangre empapando sus alas, y aunque el liquido rojo le hace tambalearse, aunque le pesan las alas, el cuervo vuela con uno de mis ojos en el pico…”Me lo llevo para el camino” me dice telepaticamente…Yo solo sonrio y en ese momento una lagrima sale del sitio donde se supone debia estar mi otro ojo…Como puede ser posible esto? Es que el dolor es tan grande que aun sin ojos estoy llorando…

Ya no escucho nada y la lluvia viene como intentando acentuar la sordida escena…

Grita que existe la materia- escucho en mi cabeza…

Grita que existe la Materiaaaaaaaa- Escucho aun mas fuerte.

No…No existeeeeeeeeeeeeeeee… Digo yo.

De repente siento el tacon de una bota en mi pecho apretando, apretando, apretando…y el cuervo comiendose un trozo de mi pierna…

Inche Cuervo regresaste…jajaja-Y despues solo silencio.